Après les dosimètres-à-la-con distribués aux écolières/écoliers pour mesurer si leur Q.I. ne dépassait pas celui des Dirigeants, voici qu'une société japonaise spécialisée dans la recherche radioactive a proposé dernièrement le "Thermomètre Fuku, le thermomètre que l'on ne met pas dans la bouche" (pub). Donc, avec seulement 2 petites piles d'1,5 volt, il saura aussi vous indiquer si vous êtes enceinte (pour les femmes) ou, si vous y êtes assis dessus (pour les hommes) avec sa petite sonnerie de tamagoshi dévoyé et son vibreur intégré en cas d'alerte. Une autre, qui ne manquait non-plus d'imagination, s'est fendu d'un slogan retiré des affiches "Tokyo m'intéresse ! Baisse ta culotte, j'arrive !" qui était perçu comme xénophobe vis-à-vis des habitants de Fukushima, sans parler des célèbres "Fukushi ma tuez" et du "Nippons en famille, çà se verra pas, dans un an t'es mort !"
Seul à sortir vraiment du lot le "Bitdefender de votre appart" ! qui a décidé de mettre carrément les bouchées doubles avec 2 testeurs de radioactivité dont l'un équipé d'un grip, GPS incorporé (et webcam à la demande) et qui peut aussi vous donner l'heure et le temps qu'il fait dehors.
Or, patatra ! les semi-conducteurs pour les "compteurs 'Geiger' made in Japan " étaient fabriqués... au Japon ! Et donc, porteurs de petits becquerels inoculés comme un vaccin et qui serait censé vous faire sourire au moins 1/2 heure avant de claquer. D'où les désormais précautions de sûreté mises en place par les verts avec la proposition de remplacer les sextoys gouvernementaux par des bâtons de réglisse ! S'ils poussent, c'est que vous n'êtes pas irradié !
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