Une cuisinière sur scène

OneWomanShow

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Bon. Aujourd'hui, je vous parlerai de la cuisine puisque c'est là - je suppose - que vous m'attendez. Pas à passer l'éponge qui sent mauvais ou la balayette a quatre poils encrassées que nous avons toute chez nous à côté de la bouteille de javel et le bidon de vin rouge. Non. Aujourd'hui (elle renifle et s'essuie le nez à sa manche), putin, je sais pas ce que j'ai attrapé, mais pardon ! Je crois qu'il y avait un courant d'air aux chiottes à l'entrée du théâtre... "C'était le couloir ?!"... Oh bonne mère !! J'ai chié dans la couloir !... Enfin bref, passons (comm'on dit). Vous êtes rentré ici, c'est déjà bien. 'On a chacun fait le principal !' (comm'on dit).

Donc, aujourd'hui la cuisine. Nous avons toute un jour voulu en faire et peut-être aussi du pain. Donc, aujourd'hui, je vous parlerai du pain. Pas du pain ramollo comme une bite d'hospitalisé en maison de retraite, ni de ce pain tout marron comme une éponge sale sorti du four ou du pain trop dur que vous avez extirpé des braises brûlantes en pensant que c'était la planche à découper que vous aviez foutu ! Non-non. On y est toute passé, on a toute nos bonnes recettes pour faire fuir les maris comme les gens mal élevés dans le voisinage. Aujourd'hui, je vous parlerai du pain brûlé. Aââah ! Çà vous rappelle quelque chose, pas vrai ? Parce qu'on a toute dans notre jeunesse fumé des paquets de clopes comme des putes qui arpentent le trottoir et foutu au moins une fois le feu au matelas quand on a trop picolé. Je parle de çà parce que ça rappelle toujours le bon vieux temps, pas vrai ? Hein ? Quand on foutait le feu aux poubelles et balançait des cocktails molotov sur les bagnoles de pompiers ou les ambulances... Et les appartements ? Vous avez déjà essayé de foutre le feu à l'hôtel pour partir en courant sans payer ? Haha ! On rigole, on rigole ! On l'a toute faite. Au moins une fois. Bêh, pour le pain: c'est pareil. D'abord, pour faire du bon pain, faut de la bonne farine. Non-non, pas de la misérable qui sent mauvais à 2 francs chez l'arabe mais de la vraie sciure de boucherie avec dedans des morceaux d'os fracassés contre le mur quand une bête veut faire l'intéressante et cherche à sortir de la chambre, vous... ou de l'étable, si vous préférez. Chez moi, c'est pareil. Bref. Donc là, dans la paille, il y a parfois des épis de blé qui restent ou qui ont été dégueulé le mois dernier par le minotier en chaleur écrasé sous son sac. De la vraie farine de blé dur comme une... bon. J'arrête. Passons à la levure. Là, c'est vite fait, chez moi, on s'emmerde pas avec toute ces marques de boulangères, pâtissières, infirmières, moi je prends un morceau de savon. Vous savez le petit morceau dur que vous vouliez jeter... bêh, celui-là justement. Vous en prendrez un autre pour vous laver le cul ! Ha ! Important: l'eau chaude. L'eau chaude fait fondre le savon comme une grognasse à qui l'on raconte une histoire pour qu'elle relève sa jupe. On l'a toute faite ! Même moi pour un franc après le spectacle, si vous voulez, j'ai une loge où je me change. Enfin, quand je dis "je me change", disons que je remets les mêmes habits vu que j'ai que ça. Bon. Revenons à notre lessive... A non, c'est du pain aujourd'hui qu'on parle. Donc; la farine, c'est fait. La levure, aussi. Y a que le minou qu'on a pas vu ! Haha ! Patientez, c'est pour après le spectacle. A oui, j'oubliai le sel, le sel, y en a toujours. Pour peu que vous ayez récupéré l'hiver quand la voirie en balance des pelletés sur la neige et votre pain est sauvé. Alors, de tout ça, vous faites une pâte ou du moins vous tentez d'en tirer quelque chose. Bien sûr, si vous avez une machine ça va plus vite qu'à pied mais, s'il faut la programmer comme un magnétoscope pour enregistrer les films de cul sur canal + et que vous avez même pas lu le programme, si ça se trouve, vous pouvez tout autant embobiner la messe du dimanche comme un discours en différé de l'assemblée nationale ! Donc, vaut mieux rester tout près de la machine. Surtout si c'est vous qui pédalez.

Arrivé à 20 kilomètres... "Comment çà, vous croyez pas que j'arrive à 20 kilomètres ?!" C'est comme dans les films américains pour le doublage: c'est pas n'importe qui qui peut doubler un gros !

Tss ! Non mais, je rêve ou quoi ? On a tous et toutes nos petits bonheurs et des petits malheurs. Tous les jours, même ! Bon; par exemple: le matin, je me change. La chaussette du pied gauche à droite et la chaussette du pied droit à l'autre. Par exemple le matin. Vous vous situez ?... Bon. Vous avez perdu une chaussette. Çà c'est un malheur. "Mais où qu'elle est ma chaussette, où qu'elle est ma chaussette ?" Çà, c'est un désastre. La grosse sueur pour la retrouver a quatre pattes sur le trottoir entre les poubelles. Là, je dis poubelle, parce que ce n'est pas tout le monde qui a une poubelle. Bref. Vous la cherchez. "Mais où qu'elle est ma chaussette, où qu'elle est ma chaussette ?"Çà, c'est du malheur. Une angoisse. Vous sentez cette émotion monter en vous. Vous en avez déjà les larmes aux yeux. Paniquée, angoissée, le choc émotionnel. Vous êtes au bord du suicide, a vous jeter par la fenêtre (si vous en avez une).

Chaussette ?.. Chaussette ? Où te caches-tu ? Viens par ici ma chérie, c'est maman qui t'appelle. Et puis, vous la retrouvez. A ! ma chaus-sette ! Ma p'tite chaussette chérie qui s'était perdue ! Vous la ramassez, la recueillez délicatement et là, vous la serrez fort contre votre coeur. Çà: c'est un grand moment de bonheur. Un bonheur intense. La joie des retrouvailles. C'est aussi l'avantage d'avoir une chaussette. Vous en avez tous ?... Bon. Passons au pain.

Le pain qui est dans le four. Ou plutôt, comme vous l'aviez mis sur 'grill', il commence à sentir. Bon. Là-dessus le réflexe de toute femme au foyer, c'est d'y balancer une casserole d'eau dans le four. Mais, comme le four est électrique et la carcasse en tôle pourrie: Pzam ! Ça fait un éclair violent qui envahit la pièce, une flamme qui sort et le compteur qui saute. "Pas grave" me direz vous, j'ai l'habitude. Je gère. Ce n'est pas la première fois que je change d'appartement. Même les pigeons n'en veulent pas !... heu, là, je parle pas de l'appart' mais du pain. Du pain noir expulsé par la porte comme un immigré à l'ambassade.

Là, en principe, il ne vous reste plus qu'à dîner sur un couvercle dans le jardin public en vous essuyant la bouche avec une vieille culotte vu que le mouchoir que vous aviez a brûlé dans l'incendie.